ふっ
ふっふっふっふっふ……
＾－＾
ガチでどうしよう。
いえ、前回のね。
ブログ開始から半年記事で。
たくさんの方が来てくれて。
PVもすごく上がってきた、と。
いう状況をお伝えしたんですけれども。
そこに喜びはなかったんですよね。
むしろ、あったのは、大いなる落胆でした。
今まで（ほんの２か月くらい前まで）は、
このブログはPVも少なかったし、
収益もほぼなかった。
だからそれが逆に、頑張っていけば、そのうち許容できる程度の形にはきっとなってくるはずだ、という思いの元になっていたんです。要するに私がブログを継続してきたエネルギーのうちの大きなひとつになっていたわけですね。
それが。
そのそれが。
それがなんと、現在55000PVを超えても、平均して日に１、２本のガリガリ程度の利益しか出てない。
という現実にぶち当たってしまって。
で。
この時（前回の記事を書いた時）、
ひとつの思いが私の脳裏を過ったんです。
これ頑張っても報われなくね？
こんだけ時間突っ込んで……
労力かけて……
ゆくゆく月１万も稼げないようじゃ……
どう考えても
割に合わない。
というわけで、ブログを続けていくモチベーションというものに、非常に大きな打撃を受けていました。
ただ、まぁ今ですね、あんまり更新できてないにも関わらず、結構人がきてくれているので……
それだけでまだ続けているって感じですね。
読みに来てくれている人がいるみたいだから、頑張って更新してみようかな、っていう。
コレ的には↓
正直もうなんで続けているのか、
よくわからん状態です＾－＾；
え？
この状況で更に努力をしていくのって、
もうマゾでしかなくね？
うん。マゾだよね……。
（ちなみに私はマゾではありません。ええ、ほとんどね）
さて。
もうこの状態からブログを続けるとしたら。
ブログ自体を楽しむしかないんですよね。
ブログを書くこと自体を、楽しむ。
楽しむ……か。
その行為、
どうしようもなくハードルが高い。。。。
ブログの文面を読めば、あたかも私が楽しんで書いているように思われるかもしれませんが、これは読者の方が見ていて面白いと思ってもらえるような表現を作為的に造っているだけであって、私自身の中に楽しみの感情は一切沸き起こっておりません。
Contents
よくブログ始めてが３カ月目が辛いと言われるけど……
いや、３カ月くらいの時もしんどかったけど、
断然今の方が辛いです＾－＾；
比較にならないくらい、今の方が、しんどい。
ええ、こんとき↓よりね。
この時はね、霧で前が見えない中を、それでも必死に登山し続けている感じでした。
で、今はというと……
ある程度のところまで登って、霧が晴れて、頂上（目標とするところ）が見えたんだけど、その頂上までの距離が凄まじくありすぎてとても現実的に登り切れないと悟った感じですね。
どっちが絶望的か、っていうと、
まず間違いなく後者だと思うんですよ。
それなりに悠々自適な無職生活を送っているように見えるが？
そう見えるだけです。
実際のところ、
『悠』も『々』も『自』も『適』も、そんな要素は１ミリもたりともないんです＾－＾；
１１年働いてきたんだから、１年くらいゆっくり羽を伸ばして療養したらいいじゃん。
と思う人もいるかもしれませんが……
ゆっくり の心理状態にも
羽を伸ばす 心理状態にも
まったくなれません。
ええ。
せっかく
仕事辞めて毎日自由な時間を持っているのに
実際のところ、なんにも自由じゃない。
精神的には、がんじがらめのままなんです。
例えば今とかですとね、私、睡眠導入剤を常用しているんですが、薬に耐性が付いてきたのか、結構前からほとんど効かなくなってきて、ついこないだの診察で薬を変えてもらったんですね。そしたら変えてもらったその薬がまた効かないんですよ。んで、もう昨日の昼から30時間近く眠れてないので、テンション的に最悪なんですよね。
ええ、いま。
ロゼレムっていう薬なんですけど。くそ、もうこれ飲みたくねー！！！ って感じになってて。乾燥しきった冬場の空気を吸い込んだ時みたいに、鼻の奥がメチャメチャ乾くんですよ。そして、肝心の入眠効果がない。一か月分もらったのに、丸々無駄になっちまった；－；前のリフレックス錠もそうだけど。
考えだすと、自分を追い詰めてしまう
当然、このような状態ですと、
将来の不安があるわけですよね。
それを払拭するためにも、一人前の大人として社会人として、普通に仕事をしていくことが望ましいことは解っています。
これもおかしな話で、友人や悩んでいる人に、もう限界なんだけどそれでも働かなきゃいけないよね？ って相談されたら、私、
絶対に「頑張って働け」なんて言わないんですよ。
でもそれがですね。
なぜか自分のことになると、
普通に普通をやらせようとしてしまう。
一も二も無く無二無三に、
やらなきゃ。
ってなってしまう。
だから、考えない。
その真面目な思考回路は
強制的にシャットアウトしています。
ええ、辞職後ずっと。
もう、基本はシャットアウト。
まともに考え始めると、
もうマジに追い込まれるので。
シャットアウトする以外ないんですよね。
何してるんだ、早く普通にならなきゃ、
って考えだすと、
一気に底なし沼に引きずり込まれてしまう。
だから、とにかく。
とにかく、考え始めないこと。
これ、大事。
辞職後、気分が晴れた回数は？
０回です。
当然仕事を止めたわけですから、
仕事をしていることによって受ける苦痛、はなくなりました。
でもそれ以外の一切が変化していません。
脳みそもかなりアレな状態のまま、まったく変わっていません。相変わらず感情に変化は１ミリもないし、楽しい、嬉しいはおろか、心が僅かでもプラスの方向に動くことすらありません。
気持ちが落ち着いたと思うことも、安らぎを感じることも一切ありません。
正直に今の私の状態を言い表すと、
なんか肉が生きてるな、って感じです。
今後どうにかなりそうな展望はあるか？
ない。
ほんの僅かでも、もう、ほんっっっっの僅かでもどうにかなりそうな展望が（このブログがもたらす収益によって）出てきたら、すぐこの月例報告でお伝えします。
でもそんな日が、
うん、来ない気がするなぁ……＾－＾
次の記事はこれだよ！
このブログを書いているのは、こんな人↓です。
